Cuando miro atràs me doy cuenta que he sido cobarde y mucho...durante tres años he negado la realidad que me envuelve y que me recuerda lo que pasò, casi siempre trato de hacer algo en esta fecha para entretenerme...Pese a que por las mañanas ya no me das la bendiciòn y no beso la señal de la cruz hecha con tu mano, pese a que ya no caliento la leche para prepararte tu cafè, pese a que ya no te discuto el por què no asisto los domingos a misa...Tù sigues aquì. Ayer hace tres años me dejaste y claro que te recordè...Estaba en Real del Monte pasando el fin de semana con mi hermanito, quien te recuerda casi como a un padre pues si no era yo, eras tù (casi siempre tù) quien iba por èl al colegio cuando màs pequeño, fuiste tù quien intentò brincar junto a los demàs padres de familia en un costal y te caìste, pero no importò, yo me sentì la màs orgullosa de todas las nietas, Cèsar tambièn fuè el màs orgulloso esa mañana. Ayer tambièn estaban conmigo dos de mis mejores amigos y la persona que hoy dìa me toma de la mano, me abraza y me besa la frente con cariño. ¿Sabes que no lo conversè? Lo mencionè por un instante durante la hora de la comida cuando èl fuè al tocador...no lo volvì a hacer. Pero a las 6 de la tarde, minutos antes de que se cumpliera la hora exacta para poder decir: Tres años ha..., mirè al cielo y te besè, besè tu recuerdo, besè la bendiciòn que significò tenerte en mi vida.
Hoy soy la mujer que soy gracias a tì. Tù me criaste, tù me enseñaste a ser amable, educada, generosa con los
que menos tienen. Còmo olvidar ese consejo que ya ansiaba escuchar divertida y a la vez enternecida, cada vez que me sentìa mal, daba lo mismo gripe, migraña, dolor de panza ò mera depresiòn: " Rèzate un Padre Nuestro y tòmate una aspirina" ¿Sabes què? Eso lo quiero decir a mis hijos y nietos si algùn dìa la vida me bendice con ellos, porque quizà la aspirina no cure todo y no todos crean en Dios como lo hacìas tù, pero el puro amor con que me lo decìas me hacìa sentir mejor. Hoy dìa me sigo persignando antes de tomarme las medicinas, como que lo enfatizo màs cuando se trata de una aspirina.
Me faltò compartir tanto contigo, preguntarte tantas cosas, abrazarte, besarte y decirte lo mucho que te amo esa mañana que fuè la ùltima que te vi...No sabes còmo reclamè a la vida por haber llegado tarde la noche anterior y no haber cenado juntos y tenerme que ir tan temprano ese dìa por la mañana, ni siquiera te hice de desayunar ni te dejè la comida hecha...Todo por el trabajo. NUNCA lo habìa hecho ¿Por què, POR QUÈ èse, ÈSE dìa? Sè que ya no hay vuelta atràs, y me tranquiliza saber que te fuiste sin dolor y acompañado por las personas con quienes tanto te gustaba estar, y haciendo lo que màs amabas hacer en vida. Èse dìa volvì a creer en Dios, todo daba la impresiòn de que ÈL habìa planeado todo para que te fueras asì, tranquilo y querido.
Hoy lloro por las noches cuando no me siento bien, cuando tengo dudas, cuando me pregunto si estoy haciendo las cosas bien...te hablo, te susurro, te beso Abuelito. Me sigues haciendo falta, antes te preguntaba cosas de la escuela, ya sabes, los nùmeros y detalles asì...Hoy te preguntarìa por mi futuro, profesiòn, por mi pareja. Te recuerdo compràndome las papitas con harta salsa Valentina a la salida de la escuela, mi Fanta en bolsita antes de subir al pesero, y jugando badmington conmigo a media calle ò en el zoològico por las tardes. Te recuerdo mirando el fùtbol y platicàndome de los grandes en tu tiempo, evaluando el desempeño de los actuales y riendo conmigo mientras miraba mis temporadas de "Friends" (Sì, MI ABue las veìa conmigo y reìa, riò mucho con un capìtulo donde Chandler y Joey pierden al hijo de Ross en un camiòn). Me diste amor, compresiòn, techo, esperanza, una visiòn positiva de la vida, creo que es por eso que la miro asì...mucha gente no lo comprende, pero hay màs que guerras, ambiciòn, deudas, bienes materiales, dinero, esatus y maldad. En una sonrisa existe la esperanza y en una mirada se ve el amor y la ternura infinitos que nos mantienen a flote. Recordar los tuyos me mantienen a bordo. Las hojas de los àrboles y las flores no serìan tan esplèndidos si no me hubieses enseñado a mirar y a entender que todo lo que nos rodea es un milagro.
Extraño pelear contigo porque decìas que te hacìa mucho de comer, extraño sentarme en la sala y platicar, comer nieve ò tunas bien frìas...Recordarte quièn es èse amigo que me llamò aquèl lunes por el que tanto escàndalo hice...años atràs tù le habìas completado con $20.00 para que llegara al lugar donde se estaba quedando en la ciudad...Pero yo entiendo. Entiendo que ya extrañabas mucho a mi Abuelita, cuando sacabas sus fotos y me platicabas de su boda, de la Luna de Miel, de las vacaciones en Acapulco, del nacimiento de mi Mamà y de mi Tìo...cuando siempre al final con los ojos vidriosos me decìas: "Extraño a mi Viejita". Por tì es que creo en el amor verdadero, infinito, en las historias màgicas, en el amor bonito. Y por eso mismo hoy vivo un poco màs tranquila, no me dejas de hacer falta, por eso te platico todas las noches. Pero sè que ya era demasiado para tì... Me gusta vivir con la ilusiòn de que hoy Mamacita y Tù estàn juntos y me miran, a veces me da pena porque no soy la mejor y no siempre me comporto bien, a veces soy malcriada, floja y cruel, bastante directa...por eso prefiero callarme, para no lastimar. Pero tambièn trato de ser como me enseñaste a ser, trato de compartir, de vivir, de dar alegrìas y algunas sorpresas. Quiero dejar una sonrisa en los demàs como me la dejaste tù.
Te amo Abuelito, y siempre te voy a amar. Quizà no te lo dije tanto como debì, como hoy quisiera gritarlo...Por eso, POR ESO digo cuànto quiero ò amo si asì lo siento, en cuanto lo siento. No me vuelve a pasar. Ninguna de las personas especiales en mi vida se van a ir (si se van antes que yo) sin saber cuànto les quise, y si yo me voy antes, tendràn la certeza de que fueron una luz, un color màs en mi arcoiris de cada dìa.
¡Gracias Abuelito!
Te ama,
Tu Nieta.
Cual marca que borras, cual silencio que me das, la mirada y los cabellos, mi almohada y tu sueño frágil...
